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中國父母的教育孩子觀念中有一個非常重要的理念，那就是“一切為了孩子”。我們的長輩確實是這樣干了好幾代的。中國人似乎一生都是為了下一代而活，很少有人認真思考如何為自己而活。
所以有了孩子之后，所有的焦點都集中在孩子身上：你談論的孩子，朋友圈發的孩子，買東西第一個想到的孩子，即使你考慮離婚，孩子也是你首先想到的。
但很少有人意識到，真正影響孩子的，是家庭氛圍中缺乏愛。父母之間關系的緊張很容易被敏感的孩子感知到，更何況無休止的爭吵甚至家庭暴力對孩子心靈的影響。傷害。
即使面對這樣的婚姻，很多女性仍然覺得家庭的完整比所受的委屈更重要。只要家庭沒有分裂，哪怕只是名存實亡，對孩子來說都是好事。直到很多孩子哭著喊著：“媽媽，爸爸，你們離婚吧，在這個家里看到你們這樣我太難受了……”
他們殊不知，維持孩子心理平衡的其實不是家庭的物質完整，而是健康的成長環境。雖然離婚實際上切斷了家庭的完整性，但孩子可能只屬于一方，或者雙方可能輪流撫養。不過空間上的封鎖卻消除了原本緊張的氣氛，就連距離也能在一定程度上營造出一種之前沒有的美感。從這方面來說，至少孩子們不用再整天面對父母之間的負面情緒了。你自然會感覺好很多。
家庭的分離肯定會在一定程度上影響孩子的身心健康，尤其是年幼的孩子，他們可能無法理解父母為什么要分開。我看到別人都和父母在一起，而我身邊只有爸爸或媽媽。孩子提出問題的那一刻，應該是父親或母親最心酸的時刻。
只是有些婚姻注定是不般配的，難以為繼的。為了保障未來更大的利益，只能舍棄沉沒成本，及時止損。但很多女人會告訴自己，要等到孩子高考了再申請離婚，因為到時候孩子大了，心理承受能力更強，責任已經盡了，是時候離開了。
但現實是，大多數人到了中年就不再有勇氣離婚。忍受了半輩子，我已經麻木了，忘記了幸福是什么樣的。原本發誓等孩子長大了就離婚，結果他們還是像行尸走肉一樣生活在一起。看來此時已經沒有選擇了。原地停留就是刀山，向前邁出就是火海。看半生，鬧半生，終究錯過了離開的最佳時機。而這一切，都只是一開始就堅持的問題。癡迷是“為了孩子”。
但他們或許沒有想到，孩子在這樣缺乏家庭氛圍的環境下長大，會是一種折磨。也許很多孩子都沒有勇氣喊出讓父母盡快離婚的話，因為他們也害怕家庭被拆散，害怕進入一個新的家庭，面對一個新的父親或母親，所以他們都在極力維持表面的家庭誠信的現狀，或者是隱忍，或者是自我安慰，而如果長期處于痛苦和壓抑之中，你就會忘記愛情本來的樣子。
慈愛的父母，互相尊重的兄弟姐妹，和睦幸福的家庭，也許只是一個美好的愿景吧？生活本身也許布滿荊棘和血跡，但他們卻不知道，其實所有幸福的家庭都是一樣的，每個不幸的家庭也各有各的不幸。他們只是不幸的家庭情況之一。
不幸的是，那些不匹配的人無法逃脫認知和世俗視角的圈子。他們認為，維護家庭的身體完整才能保證孩子的心靈健全。然而他們殊不知，壓抑的家庭氛圍更是長期存在。它像毒藥一樣侵蝕著孩子的心。父母刻意認為維持所謂的家庭完整就可以養育一個健康的孩子，卻忽略了與可以健康互動的愛相比，父母強行將他們捆綁在一起的笨拙表現相形見絀。
很多父母對于離婚有一個誤區，就是離婚后，孩子就沒有爸爸、沒有媽媽了。但事實上，只要父母還活著，即使離婚，父母與孩子之間由血親建立起來的關系也不會中斷。這就是離婚后支持和探視問題繼續存在的原因。
孩子永遠是父母之間的紐帶，所以從某種程度上來說，離婚只是空間距離的拉大。即使雙方后來組建了自己的家庭，孩子的監護權和探視權問題至少會持續到孩子成年為止。即使成年后，只要孩子還活著，離婚雙方也不可能完全斷絕聯系。
現實中，仍有不少人感嘆喪偶婚姻，但為了維護家庭的完整，堅決不離婚。最容易安慰自己的理由就是為了孩子，因為大多數中國人的思維確實是“一切為了孩子，一切為了孩子”。其實還有更深層的原因不能說，比如：我離婚了。生活條件會變差：如果我離婚了，別人會怎么看我？如果我離婚了，找不到更好的人怎么辦？離婚后，孩子不愿意和我在一起，我又想念他了。一個人陪著我太累了，結婚帶著孩子太難了……
總之，創業風險太大，成本太高。最好還是堅持下去。反正這輩子也就這樣了。這不正是別人經歷過的嗎？有多少女人這樣安慰自己。
沒有經濟能力的人擔心經濟問題，有經濟能力的人擔心社會評價，不擔心社會評價的人擔心自己組建新家庭時可能會遇到更糟糕的情況。轉念一想，“為了孩子”這個借口是最讓人安慰的。就這樣，女性給自己一一戴上枷鎖，將自己鎖在不幸婚姻的牢籠里。
婚姻占據了人一生的大部分時間，沒有什么值得在不幸福的婚姻中度過大半生的。離婚只是一種人生經歷，沒必要把它變成一個標簽。人們總是厭倦了這個世界，忘記了這一生應該幸福地生活，無悔地結束。
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